como era há um tempo atrás

E o que me mata é o que me dá mais motivo pra colocar ar pra dentro dos pulmões. Eu nem sei mais quantas noites fui dormir com um único pensamento fixo, vontade incontrolável de me trair, de pular da cama e sair pra rua, pra te acordar no meio da noite. Se eu te dissesse tudo o que eu queria com convicção você não entenderia as razões que me levaram a não fazer. Sabe quando você se sente a estátua que ficou parada na estação esperando a volta?

Eu queria te dizer que eu te queria com tanta força. Queria mesmo. Hoje não posso dizer que ainda não quero, não estaria sendo totalmente verdadeira, mas também não estaria mentindo. Tive tempo demais pra refletir e descobri que por mais que a gente goste de alguém ausente, sua ausência é presente.

Teve dias que eu não sabia como conseguia amar uma lembrança do que existiu um dia e com tanta vontade, a ponto de me fechar às novas oportunidades que surgiam. Mas ai eu aprendi a duras penas que o silêncio fala muito, e fala ainda mais por mim, e esta falando neste momento.

Magic

Tentei em vão me deitar mais cedo, depois de muitas reclamações de que o modo como vivo não é vida que se leve a sério. Mas a crise de ansiedade voltou e eu não consigo pregar o olho. Eu fico cantando refrões vencidos, repetindo clichês, banhando-me de uma lertargica nostalgia. Daí eu lembro de 365 dias antes, me bate fundo no coração, sinto um solavanco na boca do estômago, uma sensação de choro preso pronto a sair no próximo verso. 

Eu poderia escrever trezentas e quarenta e duas linhas sobre a saudade e suas ramificações e consequências que mesmo assim eu buscaria um atalho nas idéias pra inventar mais uma forma de senti-la. A verdade é que eu penso em me trair todo dia, pegar o telefone pra avisar que estou chegando na sua casa, esbarrando na sua vida de novo, pra reforçar nossa cola que ultimamente está um tanto quanto capenga. 

Mas essa promessa velada, esse pacto silencioso só me deixam com a  estranha e irritante sensação de que não devo abandonar a espera, que devo esperar, por mais que minha razão fale para eu soltar esse retalho de lembrança que me prendo.

É como se eu, todo dia, tivesse segurando sua mão naqueles brinquedos que giram e giram sabe. Enquanto roda dezenas de vezes a mão vai escorregando,   às vezes chegando a ficarem presas apenas por um dedo. Fazendo a alusão, creio que esses são os dias que me distraio da sua lembrança e vivo o mundo; mas daí criamos força suficiente para agarrar novamente as mãos e assim permanecer por mais um bocado de giros. E é aí que eu afundo na memória e nos sentidos e me afogo nos olhos...

Mas um dia a roda pára de girar, não pára? Por mais que eu esteja meio tonta, não tenho certeza se quero parar. É como se você tivesse mágica nos seus dedos e faz com que escorra pela minha pele. É tão bom. Estou me afogando de novo. E girando girando...


(E o hoje é o inverso de ontem)

Hiato

Tenho andando pelos cômodos do lar da minha mente desacompanhada daquele morador habitual. Na verdade, eu sai dos domínios das paredes e fui para o jardim respirar um pouco. Me encantei com o céu. Andei bastante, sorri, dei asas à imaginação. Mas daí eu me perdi. Me perdi de uma lembrança sólida que sempre segurava minha mão; por vezes ela era a única companheira, apoiava minha cabeça no ombro e velava meu sono. Mas me doía e ocupava um espaço muito grande. 

Eu devo ter andando muito porque não lembro em qual trecho do caminho soltei a mão dela.Não foi nenhuma substituição, muito menos peguei uma borracha e a apaguei. Eu não sei o que aconteceu. 

O torpor também não está aqui. Mas não me sinto só, não dói estalar os dedos. 

Essas curvas tem mexido muito mais do que apenas com o meu corpo e pensamento. Novos caminhos têm se iluminado. Talvez seja apenas distração e na próxima curva tudo volta: torpor, lembrança, dor. Ou quem sabe o caminho seja outro. De onde me encontro não tenho certeza de nada. Estou abrindo passagem. 

A vida é uma mala pronta pra viagem.